Родители и дети. (Часть вторая)

Будущее наших детей в наших руках.

воспитание родителейЕсть много мамочек, которые интересуются будущим своих детей. Но поднимая этот вопрос, я говорю о более ответственном интересе к своему созданию.

Нас всех интересуют  собственные дети в большей или меньшей степени, как это не печально. Но ответственность за судьбу своих детей лежит на каждом из нас.

Мы просто обязаны вести их по дороге жизни, раз «посмели» назвать себя родителями. Стоит помнить, что дети не только наша радость, но в первую очередь ответственность.

Не буду повторяться. Просто приступим к изучению вопроса «воспитания родителей».

Родители и дети. Есть ли у нас выбор?

В первой части своего опуса, я затронула вопрос — выбираем ли мы своих родителей?

Кто-то, конечно, может поспорить, что всё это ерунда и определённые догмы. Но правда такова, что выбор есть. Но не совсем в той интерпретации, которую мы вкладываем в само понятие «выбор».

Говорить о душе, наверно, тоже не стоит, так как у каждого своя трактовка данного факта и отношение к этому. Так же как и к Богу. Но факт остаётся фактом.

Моё мнение — душа существует. Она приходит в этот мир неоднократно. И перед каждым новым воплощением, перед ней стоят определённые задачи и уроки, которые она должна отработать.

Поэтому и выбирает «подходящих» родителей. Однако это не означает, что теперь дети должны терпеть нас, потому что таков был их выбор.

Наша задача остаётся той же – мы обязаны им помочь пройти их путь более счастливыми и любимыми. Не забывайте, что дети нам тоже посланы не зря – это наши уроки и задачи.

Не хочу вас томить, но всё-таки умолкаю. Так хочу сделать отдельную статью на эту тему.

Работа с родителями

работа с родителямиНемного отвлеклась, но так как многих заинтересовал этот вопрос, я постаралась ответить на него. Теперь пойдёмте дальше и вернёмся к родителям. Вернее к работе с родителями.

Вот уже на протяжении  пяти лет я работаю с родителями, причём в очень тесном контакте. Глава родительского комитета, или Баба-Яга, как я иногда говорю сама на себя.

Так как многие бояться близкого контакта, потому что я отвечаю на вопросы. И чаще всего на те, которые люди боятся задать даже самому себе.

Например, что делать, когда он спрашивает то, на что я сама или сам не знаю ответа. Как вести себя с ребёнком, как друг или как взрослый? Ругать его или нет? А если да, то до какой грани можно зайти?

Наказание? Насколько суровым оно должно быть, и каким вообще? Или только любовь может «спасти».

Тут сразу спешу сказать, что та мать, которая строга со своим чадом, вовсе не жестока. Она точно также, а может даже и больше, любит своего ребёнка и хочет ему только добра.

Но чтобы лучше понять своего малыша и помочь ему идти дальше без лишних препятствий, стоит задавать себе «тяжёлые» вопросы. Даже не задавать, а ставить их решение своей главной задачей.

Учиться, для того чтобы смочь объяснить своему чаду почти всё. Хотя «всё» знать невозможно, но стоит стремиться.

Воспитание родителей

родители и дети (часть вторая)Здесь дела обстоят так. Информации по любому вопросу сейчас очень много. Но шерстить интернет, ища супер методику, просто на просто не стоит.

Надо останавливаться на опыте, конечно же, положительном, и претворять его в жизнь. Однако стоит помнить, что работа будет долгой, и за один день не управиться.

Если, можно сказать, посторонние люди обращают ваше внимание на какие-то поступки вашего ребёнка (не очень хорошие). То не стоит позволять глазам «наливаться кровью» и бросаться на амбразуру.глаза наливаются кровью

Поверьте, что никто не хочет обидеть вас или вашего ребёнка. Тут, конечно, всё зависит от адекватности вас и оппонента. Но взглянуть на ситуацию спокойно и постараться (для начала) предположить, что это может быть правдой… вот это, опять же, нелёгкая задача каждого родителя.

Это не означает, что вы должны усомниться в собственном ребёнке. Это значит корректировка в вопросе воспитания детей.

Перейдём к советам:

  • Правило первое. Стоит интересоваться жизнью вашего ребёнка, когда вас нет рядом, не раз от разу, а постоянно. Поверьте, если упустите хотя бы один разговор, можете, тем самым, потерять все последующие. Дети очень чувствуют ложь и незаинтересованность собственных родителей.

  • Правило второе. Стоит поднимать интересующие вас вопросы. Стараться заинтересовать ребёнка разговором. Но «привязывать к кровати» не следует. Ищите способы общения приемлемые вам обоим.

  • Правило третье. Старайтесь время от времени менять тактику общения. Скажем, если вы чаще всего разговариваете на повышенных тонах, то начните говорить шёпотом. Пусть к вам прислушиваются, возможно, даже все члены семьи. Если же ваш голос и так звучит, что все даже ходят шёпотом, чтобы не пропустить ни одного слова, тогда вскрикните разок другой.

  • Правило четвёртое. Следите за отношением ребёнка к вам (и наоборот), возможно стоит внести коррективы. Годы идут, и вы оба растёте. Может пора не относиться к нему, как к малому «дитяте». Дайте ему больше самостоятельности – не путайте с вседозволенностью.

с любовью и заботойЕсли всё это суммировать, то ведите себя так, как будто второго шанса на разговор или общение у вас не будет. Это значит с любовью и заботой. Пусть лень и простое нежелание не живут в вашем доме. Тогда все и всегда будут счастливы.

На сегодня всё. Пойду готовить статью «о помощи ребёнку в школе». Жду ваших комментариев и взглядов на тему «воспитания родителей».

С уважением, автор Наталья Тараскина

Блог MyRebenok.com 


Буду Вам признательна, если нажмёте на социальные кнопки:


Не пропустите новые статьи! Подпишитесь на обновления!
Введите Ваш E-mail:


Спасибо!


22 комментариев к “Родители и дети. (Часть вторая)

  1. Здравствуйте, Наталья! С ребенком всегда надо «быть на связи». Сначала родитель — авторитетный взрослый, затем близкий друг. Важно, чтобы ребенок с детства видел пример доброй заинтересованной коммуникации между родителями. Если малыш не видит как папа рассказывает маме вечером о том, что было у него на работе, ему трудно будет поделиться своими школьными делами. И конечно же расти вместе с ребенком. Очень важно чувствовать, когда пришла пора расширять свободное пространство и ослаблять контроль…

    • Согласна, Маргарита! Если ребёнок не видит близкого общения между родителями, то и ему нет смысла быть откровенным. Тем более, когда он повзрослеет, то потребность в этом вообще отпадёт. А если с детства между родителями и детьми доверительные отношения, то они не пропадут ни при каких обстоятельствах (даже в силу привычки).

  2. Родители часто в повседневности и замыленности глаз не видят, как изменяются дети. И действительно, наше общение должно эволюционировать вместе с ними. Иногда наш сын выдает такое, что мы с отцом поражаемся, как мы раньше не замечали (я в хорошем контексте сейчас говорю). И сразу понимаем, что все еще относимся к нему как к маленькому, а он уже чуток подрос. Самое трудное сейчас для меня докопаться до его эмоций и чувств, особенно тех, которые он испытывает в садике без меня. Поэтому каждый вечер за игрой я с ним разговариваю, или машинка, или кошка. А еще по дороге из садика слушаю, что он говорит. так и выстраивается картина дня. Просто еще не всегда ребенок находит нужные слова, чтобы объяснить, что его поразило или запомнилось.

    • Какая вы, Елена, молодец! Если бы все так, то дети бы росли здоровыми (нравственно) и готовыми к дальнейшей жизни. Потому что выросли в любви и заботе своих родителей. Дети меняются и это здорово. Согласитесь — это наша задача «следить» за подрастающим будущим, причём своим будущим.

  3. Спасибо за советы, Наталья.
    А у меня проблема сейчас — как не быть сильно добрым и мягким с сыном? Как все время не кричать на ребенка, если он что-то делает не так (например лезет куда не положено)?

    • В вашем возрасте (я имею ввиду малыша) только запрет — нельзя, потому что логические объяснения не помогут. Постарайтесь найти альтернативу запрету: нельзя это трогать дайте что-то другой.
      Вы должны сначала для себя уяснить, что хотите ему добра и любите его, это вам даст «разрешение» на запреты. Главное быть последовательным и стойким.

  4. Очень дельные советы, так как общение и доверительные отношения между родителями и детьми порой могут не раз уберечь ребенка от неверного поступка

    • Согласна с вами, Лилия! Я даже больше скажу, только такие отношения, построенные на доверии и постоянном общению принесут пользу. Причём обеим сторонам — и родителям и детям.

  5. Наталья, хочу сделать искренний комплимент — с удовольствием почитала Ваши статьи сегодня. И подход к воспитанию у меня совпадает с Вашим. Терпение, заинтересованность и разговоры с любимым чадом плюс определённая требовательность и маленькие обязанности с детства — путь к тому, что ребёнок начинает понимать — с родителем можно обговорить многие непонятные ситуации и темы. И, взрослея, Вы становитесь друзьями…

    • Спасибо огромное, Галина, за такие добрые и важные слова для меня.
      Моей дочери сейчас одиннадцать, буквально пару дней назад по телевизору говорили о летних лагерях и так далее. Так она заявила:»Я никуда не поеду. Я не могу так надолго расстаться с вами».Кто усмотрит здесь не самостоятельность, но я то знаю о чём речь. Ей интересно с нами. И нам это нравиться.

      • Наталья, у твоей дочери — не «не самостоятельность», а здоровая привязанность к родителям. И это очень важно, и это очень нужно. Недавно прочитала книгу Гордона Ньюфелда, Габора Матэ «Не упускайте своих детей», так вот там идет речь о том, что в современном мире около полувека назад произошла замена привязанности детей к родителям на привязанность детей к ровесникам. И все в обществе направлено на это. А вот к чему это привело и приводит рекомендую почитать… Чем дольше и ближе ребенок к родителям, тем лучше.

        • Спасибо, Маргарита,за поддержку. Как бы мне кто не говорил «надо чтобы ребёнок». Так что же мне её отгонять и отталкивать. Сколько вообще того времени осталось, пока она рядом со мной (я не про жизненный срок). Скоро, как раз, пойдут друзья и подруги и потребность в маме будет «отпадать». Хотя у меня со своей мамой до сих пор очень близкие отношения.

  6. Очень правильный вопрос, как вести себя с ребенком — как друг, или как взрослый. По ситуации… Иногда и ребенком, играя в его игры быть полезнее, чем изображать из себя строгого родителя. Будто это «не моя роль». В то время как он с огромным удовольствием повозился бы с вами, играя в машинки или в куклы. 🙂

    • Вот именно, по ситуации. Однако надо помнить, что вы родитель и «не разрешать» панибратства — обзывания, стуканья…

  7. По поводу «интересоваться жизнью ребенка». У меня дочь ходила на танцы. И каждый раз у нее после занятия интересовалась что делали, как позанимались, на что неизменно получала ответ: «Хорошо». Как-то раз успела задать этот вопрос ее подружке и получив такой же ответ, решила у дочери в этот раз не спрашивать, так выговор я получила за то, что не спросила.
    А вообще, по большому счету, нужно эти правила распечатать и на стенку в детской повесить, чтобы помнили! Спасибо, Наталья.

    • И вам спасибо, Анна, что мой опыт помогает. Обращайтесь!
      Это только кажется (бываю такие моменты), что им не интересно наше участие. Однако это совсем наоборот, тем более когда ребёнок привык (в данном случае к вопросу)

  8. Воспитание ребенка действительно начинается с себя. И правда чему может научить тот, кто сам не учится, не развивается, не растет. И воспитание, по моему убеждению, все же должно строиться на примере родителей перед детьми, а не поучениях и рассказах как надо. И любовь — один из главных учителей

    • По крайней мере надо соответствовать своим «рассказам» как сделать правильно. И в первую очередь самому не нарушать, скажем, своих запретов или правил.

  9. Если мы все время требуем от них примерного поведения, но сами при этом частенько приходим домой навеселе? Если говорим им, что нужно хорошо учиться в школе, но при этом сами в одном слове делаем три ошибки? Если мы учим их быть добрыми, но при этом проходим мимо замерзающего котенка? Важен личный пример, а слова вторичны.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)