Воспитание любовью. Не станет ли любовь обузой?

Любовь матери. Или воспитание любовью.

vospitanie-lyubovyuСейчас идёт непрекращающийся спор, как воспитывать детей. Информации море и в книгах и в Интернете, а уж, сколько сейчас советов «с точки зрения психологии», даже глаза разбегаются.

Только иногда кажется, что это одна теория, не подкреплённая практикой. Ведь советы и рекомендации составляют «профессионалы», а приводят в исполнение простые люди. Так скажем, мы с вами.

Как вы думаете, кто-нибудь когда-нибудь проводил исследования, что если ребёнку говорить постоянно, что он «Молодец», то такие дети вырастаю умными и хорошими, а если не говорить «Молодец, то вырастет дурак и плохой?

Поверьте мне, что я не хочу огульно ругать всех и вся, мол, все плохие, и только я делаю всё правильно. Боже упаси! Вопрос в другом.

Как же любить и воспитывать ребёнка одновременно?

А в этом ничего сложного нет, нужно уяснить для себя (на зубок) несколько основополагающих нюансов:

  • Вопрос, оставшийся не закрытым: «Зачем мне ребёнок?» и каждый должен ответить на него самостоятельно. Но раз уж он появился (всё-таки) на свет — стоит «принимать меры».

  • Отсюда следующая мысль, которую надо уложить в голове: «У меня родился ребёнок – это навсегда!». Надеюсь, вы не восприняли эту фразу, как безысходность, так как ребёнок всегда будет оставаться в центре вашего внимания, даже когда станет взрослым, и у вас появятся внуки.

  • Следующий вопрос: «Что я хочу получить и как этого добиться?». Под словом «получить», я подразумеваю тот результат, который вы себе придумали в ожидании малыша или в первые месяцы его жизни. Просто помните, нельзя заниматься воспитанием время от времени или когда вам удобно и приятно. Надо взять на себя ответственность и нести этот флаг высоко.

На вопросы «почему» и «зачем» ответили, теорию, так сказать, освоили. Теперь перейдём к следующему этапу.

Практическая часть:

  • «Он же ещё ребёнок» — вот самая главная фраза, которую надо исключить из воспитания – это фразу  и соответствующее лицо умиления. Не посчитайте это грубостью, а дочитайте и поймите мою мысль до конца.

Например, ребёнок стукнул вас, что-то бросил (пусть не в вас), закатил истерику и так далее. Примеров можно привести очень много, только не делайте ошибочного вывода – «Он ещё маленький». В данный момент совершенно неважно, сколько ему – год или пять.

Ребёнок очень умное существо, он прощупывает вас (и будет это делать постоянно), ища у вас слабину. И если вы хотя бы раз ошибётесь, то больше не сможете его переубедить, что это не правильно. Причём, «Я ему объясню потом, когда он подрастёт» совершенно не пройдёт в данном аспекте.

Он «не поверит» вам потом. Я даже больше скажу, вы этим сделаете для себя только хуже, потеряв свой родительский авторитет.

Но если вы посмотрите вглубь, то поймёте — объяснив ребёнку сегодня «как надо» поступать, вы принесёте ему огромную пользу в дальнейшем. Я нив коей мере не призываю объяснять правила поведения годовалому или трёхлетнему ребёнку, вдаваясь в философские материи. Поверьте, всегда можно найти нужные слова для каждого возраста.

  • Заставлять или нет? Для вас лично есть какие-то дела или занятия, выполнение которых вам не нравится? Как вы с этим справляетесь? Правильно, берёте и делаете, возможно, привлекая помощников.

vospitanie-deteyВот вам ответ на вопрос! Объясните ребенку, почему нужно делать что-то обязательно. Например, начните со сбора игрушек. Если не получиться объяснить, то помогите их собрать ему, но не делайте этого сами.

Этим вы научите ребёнка отвечать за свои поступки с самого детства. Поверьте, если так будут делать все, то у нас не будет нерадивых невесток и «безруких» зятьёв. Вот куда я замахнулась. Хотя, если задуматься, то так и есть.

  • Уважение к людям. Да, снова уважение – без него никуда. Я считаю, что можно уважать, но не любить, а если любишь, то обязательно уважаешь.

Родители должны показывать детям пример. Поэтому, если вы с детства разрешаете ребёнку относиться к себе без уважения (маленький ещё), то с чего вы взяли, что когда-то потом он станет это делать. Он просто не знает как это и не знает зачем.

Если мы научим их этому с детства, тогда наши с вами дети будут счастливы в браке. Так как на их пути не встретятся женщины, которые ищут только развлечения и деньги, или мужчины, которым нужна только домработница.

Но всё это может быть только в одном случае, если вы отбросите лень! Да-да лень. Ведь именно она не даёт нам возможности следить за своими поступками, а также вовремя, то есть постоянно, заниматься воспитанием ребёнка.

Пожалейте его, не в том, что он маленький, а сделайте так, чтобы он был готов к жизни. Объясняйте ему, причём аргументировано, что и как.

Поделитесь в комментариях своими мыслями по этим вопросам…

А на сегодня всё. Не забудьте подписаться на обновления.

С уважением, автор Наталья Тараскина

Блог MyRebenok.com


Буду Вам признательна, если нажмёте на социальные кнопки:


Не пропустите новые статьи! Подпишитесь на обновления!
Введите Ваш E-mail:


Спасибо!


23 комментариев к “Воспитание любовью. Не станет ли любовь обузой?

  1. Мне повезло! У меня всю жизнь мама рядом и никогда не было сомнений в её любви. Чего всем желаю!

  2. «Пожалейте его, не в том, что он маленький, а сделайте так, чтобы он был готов к жизни. «- полностью поддерживаю !
    А надо ли ребенка хвалить? — Надо, если он старается! Но не перехваливать, лучше говорить правду, немного смягчая ее, например: «Сегодня у тебя еще не очень хорошо получилось, но в следующий раз ты постараешься (или потренируешься) и обязательно получится — лучше!»

    • Чаще всего родители помогают ребёнку в чём-то, потому что считают что он не справиться, совершенно не давая возможности попробовать самому. А вот в луже повалятся — так так ребёнок познаёт жизнь. Что грязь это грязь?! (отступление)
      Правильно, благодаря поощрению (честному) ребёнок будет стараться сделать это в следующий раз ещё лучше.

  3. Очень дельные советы. Ребенок — тот же взрослый, но принимающий все «на веру». И он верит всему что ему говорят и что он видит. С меня твит! Наташ, примите совет! Измените шрифт в постах! Сделайте его крупнее. Очень тяжело читать.

  4. Здравствуйте, Наталья!
    Вы верно подметили, что лень нужно отбросить и куда подальше)))
    Я тоже считаю, что нужно все с детства объяснять малышу, а не когда-то потом, он все прекрасно понимает! Если уж собака понимает)))

  5. Наталья, так приятно читать ваши статьи! Чувствую единомышленника! С самого рождения отношусь к сыну как к взрослому. Объясняю ему свою реакцию на его действия. Стукнул меня, говорю — «маме больно, нельзя так делать». Не понял — стукнул еще, даю сдачи (конечно соизмеряя силу, но чтобы почувствовал, что это не приятно). Спрашиваю — тебе больно? Обычно говорит «да» и перестает бить 🙂 Конечно куда проще собрать самой игрушки, одеть, накормить, поднять на руки и отнести, только тем самым ребенок лишается возможности научиться и получить свой опыт. Откуда ребенок может что-то узнать, не попробовав сам? Из объяснений? Конечно… Поверить на слово? Нет. Наш пример. «Лежит на столе нарезанный лук. Дениска тянет руку и хочет попробовать. Я знаю, что невкусно. Спрашиваю — «ты хочешь попробовать?». Говорит — «да». Я говорю — «он не вкусный, но если хочешь — пробуй». Тянет руку, берет, засовывает в рот, плюется. Спрашиваю — «Не вкусно?». Кивает головой, но опять тянет руку. Не убедился. Берет еще раз, морщится и снова выплевывает. Больше не берет». Гораздо быстрее было бы убрать лук в не зоны досягаемости. Только, во-первых, не убедила, а, наоборот, разожгла интерес, а во-вторых, лишила новой информации. «Лук — горький и невкусный». Хотя тут тоже модно поспорить — может быть навязала свое представление о луке? Для меня сырой лук — горьки и невкусный, а кому-то может и нравится… Мозг ребенка до 3-х лет развивается с огромной скоростью, все записывается на подсознание и если в этот период думать, что можно будет наверстать позже… В общем это ошибка. Есть хорошая книжка «После трех — уже поздно» Масару Ибука. Она об этом 🙂 И главное как бы ребенка не воспитывали — в семье должна быть одна линия партии, причем критика взрослых в присутствии ребенка категорически запрещена. Папа не прав по мнению мамы, но для ребенка он прав. А мама тихонечко на ушко папе об этом скажет, когда никто не видит. У нас так.

    • Согласна с Вами, Маргарита! Пока на моём пути не все такие, которые бы так относились к своим детям.
      Я точно так же делала по поводу битья (из садика ребёнок много чего приносит), но соизмеряя силы можно показать, что это больно. И действительно, ребёнок больше не будет драться. Хотя бы просто так.
      Помните раньше была поговорки, что воспитывать надо пока лежит поперёк лавки. Но многие в ней слышат только бить и наказывать.
      С «политикой партии» тоже согласна (готовлю статью на эту тему). Потому что воспитание детей, как и себя это труд, причём ежедневный.

  6. Согласна с вами, что для любого возраста можно и нужно искать слова, чтобы все объяснять и рассказывать. Но ребенку прежде всего нужно показывать все на своем примере! Поэтому не могу с вами полностью согласиться в том, что в ответ на агрессию нужно отвечать агрессией (хоть вы и говорите соизмерять силу).
    Почему то сразу вспомнился анекдот: Когда в школе на перемене две девочки орут друг на друга, обзываются. А кто-то им говорит: «Девочки, ну что же вы ссоритесь? … У вас же РУКИ есть!»

    • Собственный пример должен быть всегда во главе угла. Просто если ребёнка поставить на место «пострадавшего», то такой «урок» усвоится намного быстрее.
      Но я имела ввиду, говоря о соизмерении сил, как о крайней мере, если слов не хватает или понимание не приходит.

  7. Очень хорошая, дельная статья! Спасибо, Наталья! Как часто родители делают непоправимые ошибки, воспитывая своих детей. А потом — неудачная семейная жизнь, разочарования, ощущение одиночества среди людей. А ведь всё начинается с детства, с правильного воспитания. И вашу статью подтверждает очень хорошая народная пословица: «Люби, как душу — тряси, как грушу». 🙂

    • Уж не знаю, Наталья, то ли это имя обязывает к таким мыслям, но ведь это так и есть.
      Помимо любви должен быть и спрос, и в нём ещё больше любви, потому что жизнь земная одна — времени на ошибки очень мало. Ведь жизнь не черновик.

  8. Читала у одной писательницы о том,, что, мол, не отбирайте у ребенка детство — не делай того, делай так, веди себя правильно. Она говорит, что на то детство и дано, чтобы вести себя как хочется (я пересказываю мысль, давно читала, сейчас не найду). Мне казалось, это интересно. Но на самом деле ребенку жить в обществе. Что же будет, если все начнут кидаться игрушками и никто это не прекратит… Так и до беды недалеко. Мне ближе Ваша, Наталья, идея, что воспитывать и показывать, как правильно и безопасно себя вести, нужно здесь и сейчас, не отходя от места происшествия Хотя… у меня пока нет ребенка и мне сложно говорить. Это я, так сказать, готовлюсьhttp://myrebenok.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif

    • А это, кстати, очень правильно, что вы, Полина, загодя готовитесь стать матерью.
      Что значит не будет детства… Глупости это! Именно поэтому и происходят несчастные случаи, что всё разрешено.
      Ведь чтобы ребёнок выпал из коляски — полчаса не надо… Это секунда дела.
      Чтобы ребёнку накидали целые глаза песка в песочнице, тоже не стоит ничего говорить… он же маленький…
      Надо понять главное — когда ребёнок пойдёт в школу — это настолько уже сформировавшийся человек и характер.. а мамы там нет, которая всё разрешат и не ругает вообще…

        • Ничего-ничего и на другие вопросы найдёте ответы. Это нормально — так человек устроен — сначала ставит вопрос, а потом ищет ответ. Жизнь движется.

    • И согласитесь, Арина, ничего страшного в этом нет. Просто у многих строгость равна наказанию, а наказание — сразу избиению. А ведь это далеко не так.

  9. Воспитывать детей — задача не из простых, но если подойти к этому рационально, то будет намного легче в дальнейшем. Всем нам хочется, чтобы наши дети были порядочные, добрые, хорошими отцами, женами, мужьями и сыновьями. А для этого нужно выстраивать правильные отношения с ребенком с самого детства. Без фанатизма, как говорится. Определенно нужно и хвалить, и ругать, и жалеть, но все должно быть в меру и к месту.

    • Вот именно это и сложно объяснить новоиспечённым родителям. Часто они готовы «задушить» своей любовью, а это, как всегда, крайности. Либо всё разрешать, либо нет. А ведь жизнь — она разная!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)